Nu gläntar jag på dörren till 2010

Idag så valde jag en hästbild i grönskan, två hästar tillsammans... Hästar för mig är vackra, stolta, starka och kloka. Denna bilden är helt enkelt underbar!
Och att gå in i det nya året med dessa tankar som hästen ger en är toppen! Välkommen År 2010 ♥ Gemenskapens och vännernas år ♥

Lördag 15 juli 2006

Har sovit otroligt gott inatt. Vaknade kl 02,00 och var på toa, tog tabletter och somnade om direkt. Vaknade kl 7,30 eller rättare sagt blev väckt för då var det frukost. En otroligt pigg kille väckte mig...han var så där äckligt glad också. Men hur som helst så smittade det av sig = ). Jag känner mig så pass mycket piggare att jag egentligen kanske inte behöver besök utav sambon och barnen? Eller går tiden fortare?
Nu ska det här duschas men jag känner mig lite skakig faktiskt. Kan vara för att jag gjort armövningarna. Ska träna två gånger om dagen i två veckor sedan blir det tre gånger om dagen. Hur ska jag hinna med något annat? hi, hi, hi...
Sambon och barnen kom. De ska sova på hotell här i Trollhättan... Line var nästan lite blyg när hon kom. Usch, det gjorde ont!
Vet inte vad jag tänkte med när jag packade kläder för att åka hit men inte var det huvudet i allafall. Sambon kom med fler tröjor...
Fick mensen också. Yiippi! Nu läcker jag från ett ställe till.
Vi åkte ut från NÄL en sväng. Åkte till en badstrand men det var för långt att gå för mig. De andra gick iväg och badade och jag satt kvar i bilen, jag sov....
Åkte med till hotellet en sväng. Men skit vad trött jag är.
Ahh...det börjar klia och pirra runt ärren. Det känns skönt att veta att sambon är nära.

Söndag 16 juli 2006

Hm... idag skulle vi åkt till Danmark. Tröttsamt!
Har delat rum med en tysk dam inatt. Usch, vad hon låt. Har inget tålamod, hon pustade, stonkade, snarkade och gurglade....
Tack Gode Gud, mina dränage behövs inte mer... jag kan åka hem!
Blandade känslor över att komma hem.
När sambon var och badade med tjejerna vid "Röret" så pratade jag med Inga. Oj, då blev jag ledsen. Ensamen hemma och vi pratade om mig. Jag berättade om en kvinna jag träffade på avd 62. Hon var döende i cancer. Vi kan kalla henne för Eva. Eva och hennes man planerade hennes sista tid. Men hon var helt lugn! För fem år tidigare hade hon fått bröstcancer och gått igenom alla behandlingar, men fått återfall i ärren och det hade spritt sig. Så nu var det bara att invänta döden. Det som berörde mig mest av allt var rådet hon ville ge. "Ställ dig inte sist i kön". Som Eva sa när hon väl hade fattat att hon alltid ställde sig sist i kön så var det för sent! Min tolkning utav detta och vårat samtal är den att mina behov är viktiga. De är viktiga för mig! För min överlevnad. Eva sa det att hon hoppas kunna förmedla detta vidare. Där satt jag på sängkanten stum av stundens allvar. Förstod någonstans att detta samtalet var viktigt för mig! Kaos i hjärnkontoret!
På kvällen satt jag på badrummsgolvet och klippte sönder alla behåar och slängde dom.
Sedan såg jag på "Klassfesten". Jag vred mig utav skratt! Otroligt befriande!
Obs! På morgonen hjälpte jag en humla ut ifrån fönstret på sal 9 Kirurgen avd 62. Sjätte våningen!

Ledig och snön ligger som ett vitt härligt täcke ute

Kallt som f_n men hellre det än regn och tö för det är vykorts vackert ute. Och det bästa är att jag är ledig. Härligt!

Tisdag 11 juli 2006
Idag har jag känt mig helt avtrubbad. Förstår inte riktigt att världen utanför fortsätter som vanligt och i mitt inre är det orkan som emellanåt blir till en bris. Vilken konstig känsla! Skulle skoja med sambon om att han fick passa på att känna på brösten "Sista chansen". Men det blev för magstarkt, tårarna kom innan jag hann att säga det.
Vad rädsla kan göra kroppen! Rädd för livet. Rädd för att njuta. Rädd, rädd, rädd...
Det har regnat hela dagen men på kvällen klarnade det.

Onsdag 12 juli 2006
Kl 22,30 En helt fruktansvärd dag. Sambon var med mig hela dagen. Jag hade inte klarat mig utan han.
Ett smakprov av alla tankar som kommit ;
- Opps, nu är det sista gången jag fryser och mina bröstvårtor reser sig.
- Sista gången min sambo rör mina bröst.
- Sista gången jag rör mina bröst...ok imorgon är det sista gången.
- Sista gången jag tar av mig behån.
- SISTA GÅNGEN JAG KÄNNER KNÖLEN = ) toppen!
Var på bio ikväll "Poseidon" har ingen aning om vad den handlade om. Tänkte bara att när sambon åker hem så börjar det....

Torsdag 13 juli 2006 Operationsdagen!
Kl 6,20 Inte mycket sömn. Trött!!! Frös först, jag hade ingen blodcirkulation men nu är jag het. Ca kl 5,45 kom en tjej in och tog tempen 37,8gr hörde jag i en dimma. Typiskt när man ändå sov. Detta är ju inte Hästens sängar precis = ).
Igår kväll gick det rätt bra så fort jag inte kunde se sambon längre. Precis som när man lämnar ett barn på dagis. När väl föräldrarna har åkt går det bra. Och just nu känner jag mig som ett stort barn.
Nu måste jag kissa och är stel som en pinne. Plus att jag är törstig! Men har dryck och mat förbud sedan kl 03,00 inatt....det är ingen vidare lukt på sjukhus heller...

Fredag 14 juli 2006 Dagen efter...
Får skriva idag om vad jag gick igenom igår.
Tack och lov för min rumskompis som var kvar här till kl 11,00. För då fick jag lugnande tabletter. Men jag gråt då hon åkte hem. Gråt över att se hennes man och deras två barn hämtade henne. Kände mig ensamen.
Nu började alla förberedelser inför operationen.
Tack och lov var tabletten stark och bra så lugn blev jag = )
Pratade med sambon och Inga innan jag åkte iväg.
Minns vägen till operationen som i en dimma. De spelade radio i salen iallafall och jag vet att jag yrade om att det är sååååå bra med musik och att jag var såååå glad över att de spelade musik...narkos..PANG!....borta! klockan var då ca 12,30.
Första klockslaget jag minns efter operationen som jag minns är 19,30.
Men fy f_n vad dåligt jag mådde. Fick många omgångar med medicin mot illamående. Kunde inte kissa själv heller så de fick tappa mig. Jösses vad ledsen jag blev över detta... Men otroligt skönt. För informationen så kom det 550ml.
Var tillbaka på avd kl 22,30. Halvdåsade hela natten. Var rastlös en lång stund. Visste inte var jag skulle göra av mig. Väldigt jobbigt!
Nog om igår!
Idag på morgonen blev jag kissenödig och det gick bra, jag kunde själv. Tänk vad en sådan sak kan göra en så lycklig!
Pratade med sambon, pappa, Janina, Inga, Milla och Katrin.
Sjukgymnasten var här med träningsprogram. Kirurgen som opererade mig var också inom, de tog ett gäng med lymfkörtlar...hur många har man?
Nu får vi se vad det blir för efterbehandling.
Jag är trött, orkar nästan inte tänka på behandlingar.
Längtar hem! Nej, nu måste jag ut efter smärtstillande och vatten.

Ah...kollade under bandaget och på mina "bröst". Glatt överraskad de såg inte allra värst ut. Blev faktiskt förvånad över att det såg så pass bra ut. Får hoppas att dränaget snart kan tas bort och det läker bra!

Vem bestämmer vad som är rätt eller fel?

Idag har det varit bakning i en kreativ anda med mina goa bonusbarn. Det blev lussekrabbor, lusseboxhanskar, lussemaskar, lussebokstäver och några vanliga lussebullar. Härligt goda blev de också!
Var på julbord igårkväll och sitter här och förundras över hur fantastiskt det är med alla dessa personligheter som jag lär mig massor utav. Förundras också över hur härligt det är att se att vi behövs allihop var och en på sitt sätt för att få det till en helhet. Olika former och olika personligheter...vem bestämmer vad som är rätt eller fel?

Lördag 8 juli 2006
Sitter ute kl 6.45, varmt men mulet, fåglarna kvittrar, skatorna skrattar eller rättare sagt väsnas, hummlorna surrar. Det är mycket hummlor.
Jag sitter under kastanjen och förundras över hur stora löven är. Det prasslar i löven utav vinden.
Nu kommer det lite regn. Lite näring till allt som växer så att vi får mer energi.
Förut skurade jag köksgolvet och badrumsgolvet. Iförd endast en morgonrock stod jag på alla fyra i köket och gråt över allt som händer. Lovade Gud att jag aldrig mer skulle klaga på att skura golvet bara jag fick leva.
Märkligt, för 20 år sedan var jag nyfiken, glad och sprallig... Vad fort tiden har gått...Först idag ser jag på saker med samma nyfikenhet igen...
Varför går inte vuxna barfota? Varför kallas vissa växter för ogräs? Vem bestämmer det? Varför stressar jag när tid inte finns? Varför finns det fattiga när det finns överflöd och åter överflöd?
"På kvällen"
Var till Strömstads Alternativa Mässa där jag träffade en kvinna som tog kontakt med var och ens skyddsängel eller guide. Hon sa till mig att min guide stod bakom mig och puttade mig i ryggen. Jag hade fastnat och måste gå framåt. Det var en Amazonaskvinna, stor och storbystad. En krigare!
Fräckt när jag senare läste att andarna tar den form som man behöver eller litar på.
Åter till stugan på kvällen där jag tog mig en tur ner till havet. Njuter av att sitta på det varma berget och bara titta utöver havet.
När jag gick hem så satt Janina och väntade på mig vid vägkanten. Gullunge!

Söndag 9 juli 2006
Var en tur till Strömstad. När vi kom till stugan var det färdiga våfflor där. Mums! Åkte en tur till pappa på vägen hem, där åt vi tårta. Var inte länge hos pappa. Kände mig rastlös och orolig. Väl hemma gick jag ut och gick. Stämde träff med Inga i lekparken. Hennes mamma Gudrun hade gjort lite naturmedicin till mig. Gulligt!
När jag mötte Inga i skogen då kom det vågor med känslor. Tårarna bara rann!
Har säkert glömt att skriva något viktigt men då får jag ta det imorgon.
Känner mig lugn men vet inte varför.

Måndag 10 juli 2006
Nu är det kväll och jag har varit på NÄL idag. Det är cancer jag har.
Efter att ha pratat med kirurgen Karin Wångblad så blir det så att jag tar båda brösten. Karin påpekade att det är ett stort ingrepp. Men när jag frågade om jag har något att säga till om så svarade hon att naturligtvis har jag det. Karin protesterade inte över mitt beslut. Känner mig helt säker. Den tanken att jag skulle ta båda brösten kom som en klar blixt, utan tvekan!
1. det blir ojämnvikt
2. svårt med proteser
3. fult
Jag har aldrig gillat mina bröst och nu med facit i hand är det ju lite sent att ändra på det nu.
Har pratat med de jag ska prata med idag.
Ska vara ärlig nu och skriva att jag är riktigt trött!
Jag älskar mig själv!

Tacksamhet...

Tacksamhet, tacksamhet och åter tacksamhet.... för vänner, familj, hus och hem, gemenskap, gåvor, diskutioner, livet, en frys fylld med mat, kärleken, glädjen, hönorna, bilen, tacksam för mixen av allt som kallas livet.

Fredag 7 juli 2006
Pratade med Inga på morgonen. Hon skrev till mig berättade hon. Jag orkade inte ens svara för min tanke är att hon ska läsa detta också.
Jag och sambon skojade lite om brösten (hemskt men sant) Jag har ju alltid velat göra ett lyft men att ta bort dom helt var ju lite dramatiskt.
Frågade sambon om han kom till att älska mig utan bröst, dum fråga tyckte han. Men det tyckte inte jag.
Satt en stund i skogsgläntan (inte långt ifrån huset)på kvällen.
Vad jag har ändrat rikting på mitt tänkande bara över en natt.
Inget kommer att bli sig likt igen.
Idag var jag till och med tacksam över att jag kunde klippa gräset.
Glad över att jag andas och lever.

I´m coming out

Det känns som jag kommer ut ur mitt skal ytterligare en gång nu när jag skriver om mina känslor och tankar 2006. Jag är så ända in i himmlen glad för alla personer jag har runt mig (ni som känner mig vet att jag brukar använda ett annat ord än himmlen). En låt som betyder mycket för mig är I´m coming out med Diana Ross. En riktig goding! Den gör mig så vansinnigt glad.....skulle vilja sjunga den för hela världen = )

Torsdag 6 juli 2006
En mörk dag eller är det en ljus dag. Början på något nytt?
Var på NÄL. Det ser inte bra ut med min knöl.
Vet inte hur jag hittade bilen på parkeringen men tjejernas pappa fick komma ut ur bilen och hjälpa mig in i bilen. Hela världen gungade.
När vi kom hem ifrån NÄL så var Line först in hemma och sa till Janina.
- Mamma är ledsen.
När Nina såg mig så frågade jag varför jag var ledsen. Jag bröt ihop.
- Jag har cancer.
Nina började gråta och jag hörde hur sambon också gråt inne på toaletten.
Har gråtit i intervaller hela kvällen.Tankarna bara susar i huvudet. Har pratat med de jag ska prata med ikväll. Ska be för pappa bara. Jag fick fråga om han satt ner när jag ringde. Ja, sa han. Jag började gråta med en gång. Men fick klämt fram att jag varit på NÄL.
- Då kan jag gissa vad det är (jag hörde hur han harklade sig flera gånger.)
Kan tänka mig att han gick ut och gick i skogen efter samtalet.

MEN EN SAK ÄR SÄKER MED MIG STOPPAR CANCERN!
JAG ÄR JU FÖR F-N BARA 34 ÅR!(ja,ja ska bli 35 år)
(Min mamma dog i cancer när hon var 54 år och min mormor dog i cancer när hon var 84 år)

Vems vanor är jag

Efter att ha varit på resande fot under helgen som varit tänker jag på att alla har sin historia. Visst har jag läst detta och vet att alla har sin bakgrund men det har verkligen slagit mig denna helgen, att personen jag möter och som jag sätter in i ett fack är den personen pga alla händelser i sitt liv och sina föräldrars liv. Jag är produkten utav flera generationers vanor. Personen jag mötte denna helgen var mig själv. Är otroligt tacksam för att jag kan skaffa nya vanor!

Mån 3 juli 2006
Ringde och fick tid hos doktorn på em. Var där och han klämde och kände, ingen tvekan en knöl. Jag hade gråten i halsen hela tiden. Han skulle faxa papperen till NÄL direkt på em. Så det blir mammografi. Snart! Usch och fy men ändå skönt att det hela är igång. Så jag får reda på vad det är. Men vad jag är rädd. Det går nästan inte att beskriva. Är i två världar en jobbvärld och en räddvärld.

Tis 4 juli 2006
Doktorn som jag var hos igår ringde kl 9 och talade om att jag fått tid nu på torsdag 6 juli kl 10.30 på NÄL. Det var snabba ryck. Var till Edsgärdet och fick remiss till NÄL. Var till Inga på em och lånade en bok "Vinden är min mor". Slog upp bara för skojs skull och det första jag läser är "Botemedlet finns inom dig" Ha...det ska jag hitta! Rädd igen! Kom att tänka på torsdag fm. Ber om hjälp till alla krafter som finns. Visa mig vägen!

Ons 5 juli 2006
Jobbet, allt som vanligt. Usch, imorgon ska jag till NÄL. Är det en ofarlig knuta så ska jag lära mig att njuta av livet. Det är en ofarlig knöl. Opps, det kom en humla och sätte sig på min kjol. Rent tekniskt ska inte en humla kunna flyga! Allt är möjligt! Tänk på detta Ann-Helen,allt är möjligt!
"Läggdax"
"Jag ligger och försöker sova. I världen mellan dröm och verklighet pratar jag med mamma som har varit död i 12 år."
Det kändes som jag var liten och höll någon i handen. Såg ingen men jag kände att det var mamma.
- Kommer jag att dö?
- Nej!
- Håller du mig i handen imorgon?
- Det vet du att jag gör.
Jag kunde känna hennes hand i min och hur hon strök mig över kinden.
Det snurrar till så jag vaknar och rädslan fångar in mig igen.

Vad fort man glömmer....

Jag sitter här och läser i min dagbok från sommaren 2006 och inser att "shit" va fort man glömmer bort att man aldrig mer skulle vara otacksam för livet.
Kanske det är därför jag går igenom min dagbok igen, att bli påmind om att vara tacksam... Tacksam för livet och att jag alltid har ett val.

Söndag 2 juli 2006
"Denna gången vi åkte till sommarstugan så tog jag inte med några böcker. Hm...ja, ja Växt och Djur böckerna utav Solöga är med men annars så är inga andra med. Fick för mig att nu ska jag inte läsa mig till något utan bara lyssna inåt.
Väl hemma igen efter en helg med sol och bad.
Ryggen är bränd, Line är pigg och vaken och KNÖLEN ÄR KVAR.... Och imorgon ska det va en vanlig dag på jobbet igen."

Min första blogg skapades idag,coolt!

Detta är något som jag har gått och funderat på länge. Att starta en blogg! Idag var det dax. Härligt! Det är så mycket jag vill skriva om så jag vet nästan inte vart jag ska börja. Men idag handlar det om att bara få in bilder på rätt plats och att hitta stuket på bloggen som tilltalar mig.... Allt detta tog längre tid än vad jag trodde.

Stort tack till Inga som hjälpte mig att skapa bloggen och ett stort tack till Katrin som låter mig använda hennes fantastiska bilder. Jag älskar dina bilder.

Det började på våren 2006. Jag kände att något inte stämde i mitt vänstra bröst men jag ville inte riktigt förstå men mina misstankar var cancer.
Lördag 1 juli 2006, skrev jag; "Min (dåvarande) sambo säger att nu måste jag beställa tid för undersökning. Klart att han har rätt. Men annars har jag inte sagt något om detta till någon. Får beställa tid för undersökning sedan, ja det ger sig.
Hur som helst får jag skriva ner alla tecken, alla tankar allt som händer. För nu är det ett stort avgörande i luften. Något nytt är på gång."

Jösses, om jag hade fattat hur rätt jag hade.